Mientras escucho la mas que epica parte intrumental de Money, no puedo dejar de pensar en toda la mierda que me pasa todo el timepo, porque al fin y al cabo yo habia agarrado la compu para hacer un trabajo... hace diez horas que estoy en internet y no hice NADA productivo, nada. Pero bueno que se yo, no esta bien ser tan autodestructiva, aunque quien se va a querer cuidar a uno mismo cuando no se quiere? eso muy pocas veces sucede.
'Us and them' me da ganas de llorar, porque no tengo ningun 'us' nadie con quien decir un plural, estoy muy sola, en casa en el cole en la calle en mi vida, voy sola.
Por ahi me conviene cambiarme a un colegio mas facil, de esos que se aprueban al toque, no puedo estudiar me da fiaca no me gusta lo detesto saca lo peor de mi. Aunque asi no tendria ningun sentido de la responsabilidad, no se si eso esta bien.
No se

Senti la necesidad de escribirme a mi misma, por lo que queda del año al menos. Paso a explicarle a la persona que por alguna razon cosmica termine aca, leyendo, estoy tratando de hacer las cosas bien, bah lo mejor que salga y creo que mediante estas 'cartas' a mi me van a ayudar de alguna forma, siendome sincera y poco condeciente, pero tampoco como para pegarme con un palo si la situacion no lo amerita (viejos habitos que deberia dejar atras)

Ver el palito que titila para escribir me intimida bastante, es como que tengo todo muy pensado en mi cabeza y siento que voy a escribir una cosa muy buena pero después no me salen las palabras para decirlo, no encuentro como explicarme... no me encuentro. Bastante jodido no? eso de no encontrarse, no entenderse, no saberse, no sentirse, es como si uno mismo fuese un extraño, jodido.
Ya se me acabaron las ideas, no se en que mas ocuparme la mente para evitarme, para no pensar en mi. Todo esto suena a narcisismo, pero créanme que estoy muy lejos de parecerme a aquel hombre que se ahogo con su propia belleza, tampoco lo quiero ser, pero lo que pasa es que no me quiero pensar porque me doy cuenta de lo mal que estoy, de lo poco que me estoy cuidando en todos los aspectos, no me intereso y si yo no me intereso por mi nadie lo va a hacer, como tampoco nadie puede hacer lo que tengo que hacer por mi, nadie va a dejar de fumar por mi, nadie va a rendir bien exámenes, nadie va a hacer nada porque ya la edad de hacer las cosas por mi cuenta tengo y es algo que dicho sea de paso no da para mas.
Siempre me justifico las actitudes irresponsables diciendo que desde temprana edad me tuve que aguantar las mil y una de mi vieja y que si una vez quiero hacer una pendejada estoy en mi derecho, no es así, yo decidí gastarme todos mis ahorros en apuntes o salidas, yo decidí no incomodarla durante mucho tiempo haciendo siempre lo que ella piensa que es correcto; también es cierto que yo no decidí tener que contenerla en el piso llorando, yo no decidí que me cuente sus pesadillas, no decidí que mi viejo sea un mal padre, no decidí terminar tan lastimada en la primaria (los niños pueden ser personas muy crueles)... en fin decidí y no muchas cosas, pero la cuestión es que no me tengo que justificar las irresponsabilidades a base de eso, rendir mal es culpa mía, comer las cosas que me hacen mierda el estomago es algo que hago consciente, cuando compro un atado es algo que yo estoy haciendo, no otra persona. Ahí volvemos a lo mismo, ven?, soy un ser humano y no hay dos yo, solo este el cuerpo y mente que soy, cada célula que me compone soy, cada pensamiento que se me cruza por la cabeza, cada palabra y acto que haga y diga soy. Pero ahora no me voy a meter a decir de que estoy hecha, vine a hablarme sinceramente, no necesariamente vaya a resolver mis mambos de esta forma, pero espero poder tranquilizarme la cabeza por la noche, desatar esos nudos que se te hacen en el pecho y tratar de entenderme.